- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Apus Kwaku Sarpong
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...
Anedotas ao quilo
Custom AdSense
segunda-feira, 18 de junho de 2012
sábado, 5 de novembro de 2011
Pensar duas vezes antes de ser 100% sincero
A minha mulher perguntou-me:
- Querido, com quantas mulheres tu já dormiste?
E, orgulhosamente, respondi:
- Só contigo, meu amor.
Com as outras, fiquei acordado...
Horário de visitas no Hospital: das 15h às 17h.
- Querido, com quantas mulheres tu já dormiste?
E, orgulhosamente, respondi:
- Só contigo, meu amor.
Com as outras, fiquei acordado...
Horário de visitas no Hospital: das 15h às 17h.
quarta-feira, 25 de maio de 2011
Amor é
Amor é:
Um homem sentado na varanda de sua casa a beber uma cerveja ao lado da sua mulher.
Diz o homem: "Adoro-te",
A mulher respondeu... "Isso já é a cerveja a falar"
Ele retorquiu... "Não. Sou eu a falar com a cerveja."
Um homem sentado na varanda de sua casa a beber uma cerveja ao lado da sua mulher.
Diz o homem: "Adoro-te",
A mulher respondeu... "Isso já é a cerveja a falar"
Ele retorquiu... "Não. Sou eu a falar com a cerveja."
terça-feira, 17 de maio de 2011
Bravura dos bombeiros
Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, né? - responde o comandante ainda a sacudir a cinza do capacete. - A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!
O golpe do ano
Acompanhado de uma belíssima mulher, o homem entrou na joalharia e pediu-lhe que escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina, experimenta uma, depois outra e duas horas depois decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 280 mil.
Ele manda embrulhar, retira o livro de cheques e começa a preencher.
Assina e ao entregar, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
Então, num gesto de cavalheiro diz::
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria. Afinal, é uma quantia assinalável...
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, o senhor fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira verifica que o cheque tem cobertura e manda entregar a jóia em casa da senhora, está bem assim?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para lhe dizer que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
Examina, experimenta uma, depois outra e duas horas depois decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 280 mil.
Ele manda embrulhar, retira o livro de cheques e começa a preencher.
Assina e ao entregar, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
Então, num gesto de cavalheiro diz::
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria. Afinal, é uma quantia assinalável...
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, o senhor fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira verifica que o cheque tem cobertura e manda entregar a jóia em casa da senhora, está bem assim?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para lhe dizer que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
terça-feira, 12 de abril de 2011
terça-feira, 29 de março de 2011
Futebol de anões
Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo, e alugam um campo para o efeito.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa amarela.
Estranha, mas continua a beber...
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de verde, vira-se para o dono da tasca e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!...
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa amarela.
Estranha, mas continua a beber...
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de verde, vira-se para o dono da tasca e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!...
Subscrever:
Mensagens (Atom)