Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo, e alugam um campo para o efeito.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa amarela.
Estranha, mas continua a beber...
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de verde, vira-se para o dono da tasca e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!...
terça-feira, 29 de março de 2011
Maridos tecnológicos
- Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme
- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história:
- Não há como os antigos VHS...
- Várias Horas de Sexo.
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme
- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história:
- Não há como os antigos VHS...
- Várias Horas de Sexo.
Sentido prático cubano
Toda a família, em Cuba, se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ...
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :
'Queridos Pais : Estou-lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee ;
* 12 frascos de condicionador ;
* 12 de shampoo Paul Mitchell ;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!) ;
* 12 tubos de pasta de dentes Crest ;
* 12 escovas de dentes ;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas) ;
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.
Leva também uma dezena de soutiens Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres; também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o Pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva tudo o que a Mãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Com amor, a vossa filha Carmencita.
PS1 : Por favor, arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da Mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! ! Com amor, Carmencita.
PS2: Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Blanca ficou doente.
Façam os pedidos com moderação. Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :
'Queridos Pais : Estou-lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee ;
* 12 frascos de condicionador ;
* 12 de shampoo Paul Mitchell ;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!) ;
* 12 tubos de pasta de dentes Crest ;
* 12 escovas de dentes ;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas) ;
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.
Leva também uma dezena de soutiens Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres; também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o Pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva tudo o que a Mãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Com amor, a vossa filha Carmencita.
PS1 : Por favor, arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da Mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! ! Com amor, Carmencita.
PS2: Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Blanca ficou doente.
Façam os pedidos com moderação. Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.
Contra Toda a Lógica
Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
— Meritíssimo juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra ao marido, que resolve usar o seu lado lógico masculino:
— Senhor doutor juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
— Meritíssimo juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra ao marido, que resolve usar o seu lado lógico masculino:
— Senhor doutor juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Informações úteis sobre o corpo humano:
- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- um fio de cabelo aguenta 3kg.
- o tamanho médio do pénis do homem é 2 vezes o comprimento do polegar.
- o fémur é mais forte que cimento armado.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilião de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais os olhos que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- o corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir o seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- os homens que estão lendo este texto provavelmente ainda estão ocupados a medir os polegares.
- um fio de cabelo aguenta 3kg.
- o tamanho médio do pénis do homem é 2 vezes o comprimento do polegar.
- o fémur é mais forte que cimento armado.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilião de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais os olhos que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- o corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir o seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- os homens que estão lendo este texto provavelmente ainda estão ocupados a medir os polegares.
As verdadeiras amizades (masculina e feminina)
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Susana na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Susana, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
(meia hora de conversa depois…)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Susana, gostei de te ver, beijinhos…
Susana sai a pensar:
… Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai a pensar:
…Esta Susana está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu pan*l*iro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo… Fui só cortar as patilhas!
- F*d*-se, que m*rd* de corte foste fazer? Pareces um r*bet*. Acho que andas a levar com ele!…
- É… Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te f*d*r, c*rnud*! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai a pensar:
… Este gajo pah… Cinco estrelas!
Luis sai a pensar:
…Este c*r*lho não muda…. é um bacano
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Susana na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Susana, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
(meia hora de conversa depois…)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Susana, gostei de te ver, beijinhos…
Susana sai a pensar:
… Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai a pensar:
…Esta Susana está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu pan*l*iro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo… Fui só cortar as patilhas!
- F*d*-se, que m*rd* de corte foste fazer? Pareces um r*bet*. Acho que andas a levar com ele!…
- É… Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te f*d*r, c*rnud*! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai a pensar:
… Este gajo pah… Cinco estrelas!
Luis sai a pensar:
…Este c*r*lho não muda…. é um bacano
quarta-feira, 2 de março de 2011
Marido com coragem
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher, chegar a casa de madrugada a cair de bebado e cheio de batôn, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar: Vais varrer ou vais voar?
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