Experiência de prostituta

Uma prostituta era especialista em sexo anal. Praticava-o com mais de 20 homens por noite. O que se dizia dela?


R: Que tinha um coeficiente.

Equívoco na pizzaria

Vai um gajo a uma pizzaria com uma mulher em cada braço, vira-se pró empregado e diz:
- São duas pizzas.
O empregado:
- São familiares?
- Não, são putas!

A nova tese da PJ

Depois da pequena Maddie ter sido "vista" em Espanha, Marrocos, Holanda e agora Croácia, a PJ abandona a tese de morte e vira-se para a tese de Inter-rail...

Pedofilia

Um homem ao acordar vê a namorada de casaco na mão e malas feitas. Imediatamente lhe pergunta:
- Onde vais?
Ela responde:
- Vou embora, ouvi dizer que és um pedófilo.
E ele:
- Pedófilo? Sim senhora, para quem só tem 12 anos já tens um grande vocabulário.

Contas de matemático

Um matemático vira-se pra uma gaja:
- Deixas-me comer-te?
- Não.
- Pois, já calculava!

Vida de faquir

Por que é que o faquir chegou atrasado ao espectáculo de comer vidros?

R.: Passou pelas brasas!

À procura do emprego ideal

Um desempregado comparece ao IEFP do Porto para ver se havia
algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- 'Pode me dar mais detalhes?'
E o funcionário:
- 'Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se, e cuidadosamente lavar as suas partes genitais.
Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma Gilete novinha.
Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de 4.500,00 €, subsídio de alimentação e outros benefícios, mas você deve ir até Viana do Castelo'.

- 'Bolas, isso fica a 70 km do Porto! É lá o emprego?'

- 'Não, é onde termina a fila'.

Sogra é sogra

Um casal zanga-se. Ela a chorar liga pra mãe:
- Não aguento mais, mãe. Mas, desta vez, eu vou dar-lhe um castigo, vou passar uma semana aí com a senhora.
- Se é pra dar-lhe um castigo minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês.

Onde compraste os sapatos?

A Maria vai ao shopping a comprar uns sapatos chega a casa e diz ao Manuel:
Maria: Gostas dos meus sapatos novos?
Manuel: Por acaso são lindos, onde os compraste?
Maria: No shopping...
Manuel: Qual deles?
Maria: Os dois

As famosas bolachas

Lobotomia

Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo
o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!!
Entao foi a um médico e perguntou:
- "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?"
- "Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro."
O lisboeta pensou e aceitou a proposta.
O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas
20% tiram-lhe 80%.
Ao acordar o médico diz-lhe:
- "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do
seu cerebro, tirámos 80%."
Diz o ex-lisboeta:
- "Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campeon"

Adivinha a idade

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse-lhes:
-Meninos, resolvam este problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h , à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 6 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 3 hospedeiras (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos , professor!

O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que adivinhaste?

Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

Os sapatos novos

Um velho compra uns sapatos novos e decide mostrá-los a sua mulher... chega a casa e pergunta.lhe:

velho-> notas alguma coisa de diferente em mim?
velha-> não porquê?
(o velho vai a casa de banho e despe.se td e fica apenas com os sapatos...)
velho-> e agora notas alguma coisa de diferente?
velha-> não... o "coiso" está pendurado para baixo, como esteve ontem e como estará amanhã
velho-> E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO????
velha-> não porquê?
velho-> PORQUE ESTÁ A OLHAR PARA OS MEUS SAPATOS NOVOS!!!!!!
velha-> ahhhh.... podias ter comprado um chapéu....

A origem da doença

-Que doença e que tens?
-Parece que e uma nevralgia!
-E donde e que te veio isso!??
-Sei la!! O dicionário diz que vem do grego mas é estranho porque eu nunca estive na Grécia!!

A agressão

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas. O bêbado, roto e cambaleante, e a
Freira, firme, com seu impecável hábito preto. No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas, deu-lhe uma cabeçada com toda força que tinha. A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede.
Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede. Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída ao chão, o bêbado esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, Batman!!!

Aula de medicina

-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Óptimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Braille na cozinha

Um cego, vai à cozinha e pega no ralador de cenoura.
Muito irritado, diz:
- Dass, quem é que escreveu isto..

A gripe das aves

- Ih, Marisa, estou apavorado com esse negócio da gripe do frango...eu adoro um frango. Será que eu vou ter que parar de comer frango???

- Se preocupa não, Lula, por que esse negócio de gripe do frango só dá na Ásia.

- Puxa, logo a parte que eu gosto mais!!!??