Ninguém acredita no 1º Ministro

No Alentejo, um Autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?

- Vi, si sinhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.

- E onde estão os políticos?

- Enterrê-os todos!

- Mas... não estava nenhum vivo?!

- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...

Especialidade em Urologia

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe
o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é Direito...

Diz o sujeito:
- F............ !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate???.......

Diferenças entre amigos e amigas

Certa noite uma mulher não voltou para casa..
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!

Apimentar o casamento

À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados.
Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao
sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Oh querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!

Coma, essa bela localidade

Uma amiga loira diz para outra:
- Nunca mais te vi... onde é que tens andado?
- Estive em coma!
- Bolas, só o meu marido é que não me leva a passear!

Terrorismo globalizado

A noite passada estive deprimido, decidi ligar para o ‘SOS Voz Amiga’. Fui atendida por um ‘call center’ no Paquistão... Disse-lhes que me queria suicidar.

Receberam a notícia com muito entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião...

Lides da caça

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!

Beber em serviço

Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sémen?
* Por beber em serviço.

Pode ser promessa

Uma velhota resolveu descer uma escadaria com 399 degraus, nisto ela desce o 1º, tropeça e vai rebolando pelos degraus. Nesse momento estava um bêbado a passar e ao ver a senhora diz:
- Eu até segurava, mas pode ser promessa...

A Lili Caneças e as plásticas

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas:
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!

6 meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!

Aula de Ciências

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem o trabalho para casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, s'tôra!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Trabalhos para casa!

Passa-me a Margarida, por favor

Uma loira telefona para casa de uma amiga:
- Estou sim, é de casa da Margarida?
- É a própria.
- Olá, Própria, podias chamar a Margarida, por favor?

É melhor pensar antes de responder

MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não porquê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Tá bem casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: (silencio)
MARIDO: M*rda

Modéstia à parte

"A Humanidade está a perder os seus maiores génios...
-Aristóteles faleceu,
-Newton bateu as botas,
-Einstein morreu,
...e eu não me tenho sentido muito bem..."

Contrabando dissimulado

Numa altura em que ainda havia fronteiras "a sério" vem o Zé de bicicleta com uma mala enorme. O fiscal pergunta-lhe:
-O que traz na mala?
-Areia...
Ele abre a mala e realmente estava cheia de areia. Mandou-o passar. No outro dia apareceu de novo e passou-se a mesma história. Isto repetiu-se durante 3 anos até que o Zé deixou de aparecer. Passado um mês, o fiscal encontra o Zé num bar e pergunta-lhe:
-É pá, eu sei que tu fazias contrabando de alguma coisa. Só cá para nós, o que era????
-Eram bicicletas...

Entre amigas

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Estás lixada!

A maravilha de ser homem

1..As conversas ao telefone duram-te 30 segundos.
2..Sabes muitas coisas sobre aviões, carros e motas.
3..Para férias de 7 dias, precisas apenas de uma mala.
4..Os teus amigos estão-se nas tintas se ganhas ou perdes quilos.
5..Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
6..Não tens que passear com uma mala cheia de parvoíces.
7..Manténs o teu apelido.
8..Quando criticam o teu trabalho, não tens que pensar que, no fundo, todos te odeiam.
9..Podes tomar um duche e arranjar-te em 10 minutos.
10..A tua roupa interior custa 2 contos o pacote com três peças.
11..Nenhum dos teus colegas de trabalho é capaz de te fazer chorar.
12..Não precisas de te depilar dos pés ao pescoço.
13..Se tens 34 anos e continuas solteiro, toda a gente se está nas tintas!
14..Podes MESMO ser Presidente!
15..Podes dizer o que te apeteça sem te preocupares com o que os outros vão pensar.
16..O Tom Cruise e o Leonardo Di Caprio não existem no teu mundo.
17..Podes tirar a T-shirt quando faz calor.
18..A malta das oficinas não te aldraba.
19..Estás-te nas tintas se reparam ou não no teu novo corte de cabelo.
20..Conheces 10 maneiras de abrir uma cerveja.
21..Podes sentar-te de pernas abertas sem te preocupares com o que vão pensar.
22..Pelo mesmo trabalho... ganhas mais!
23..Podes manter os cabelos brancos e as rugas.
24..És o único senhor do telecomando.
25..Ninguém olha para o teu peito enquanto falas.
26..Um dia, poderás ser um velho porco.
27..Se alguém vai à mesma festa que tu com uma camisa igual, podes ainda assim fazer amizade com ele.
28..Não tens problemas com sapatos novos.

Para o homem: teste do verdadeiro amor

Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:

1 - Tranca o teu cão e a tua mulher na bagageira do carro.

2 - Aguarda exactamente uma hora.

3 - Abre a bagageira.

4 - Vê quem está feliz por te ver novamente.

Tecnicamente está a ser sincero

Dois cegos encontraram-se no caminho, um diz para o outro:
- Nunca mais me devolveste os 25 euros que eu te emprestei.
O outro responde:
- Eu disse que te dava quando te visse!

A criação da mulher

-No início Deus criou o mundo e descansou.

-Então, Ele criou o homem e descansou.

-Depois, criou a mulher.

-Desde então, nem Deus, nem o Homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Controlo nas compras

A minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.
-Se eu soltar, ela vai às compras.

BMW e flatulência

Uma "tia" de Cascais foi a um stand da BMW e viu exposto o novíssimo M5.
Curiosa dobrou-se toda para inspeccionar o interior do carro e sem querer deu um bruto peido.
Cheia de vergonha olhou em volta para ver se alguém estava por perto e se tinha apercebido.
De repente dá de caras com o vendedor. Para tentar disfarçar perguntou:
- Quanto custa o carro?
Responde o vendedor:
Queira desculpar minha senhora, mas se se peidou só de lhe tocar, quando souber o preço borra-se toda!

A inevitável piada de Carlos vs Renato

Carlos para Renato:
- Sou com o vinho do Porto, quanto mais velho melhor!

Resposta de Renato:
- Então deixa-me só ir buscar um saca-rolhas!

Armário do Ikea

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.


O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.


Nisto o marido entra no quarto e diz:

- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:

- O que é que você faz aí?

Este responde:

- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

Enviar amor

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:

Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!

Ao que o homem responde...

Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?