A minha mulher perguntou-me:
- Querido, com quantas mulheres tu já dormiste?
E, orgulhosamente, respondi:
- Só contigo, meu amor.
Com as outras, fiquei acordado...
Horário de visitas no Hospital: das 15h às 17h.
sábado, 5 de novembro de 2011
quarta-feira, 25 de maio de 2011
Amor é
Amor é:
Um homem sentado na varanda de sua casa a beber uma cerveja ao lado da sua mulher.
Diz o homem: "Adoro-te",
A mulher respondeu... "Isso já é a cerveja a falar"
Ele retorquiu... "Não. Sou eu a falar com a cerveja."
Um homem sentado na varanda de sua casa a beber uma cerveja ao lado da sua mulher.
Diz o homem: "Adoro-te",
A mulher respondeu... "Isso já é a cerveja a falar"
Ele retorquiu... "Não. Sou eu a falar com a cerveja."
terça-feira, 17 de maio de 2011
Bravura dos bombeiros
Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas.
Estupefacta, a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
- Penso que é óbvio, né? - responde o comandante ainda a sacudir a cinza do capacete. - A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!
O golpe do ano
Acompanhado de uma belíssima mulher, o homem entrou na joalharia e pediu-lhe que escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina, experimenta uma, depois outra e duas horas depois decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 280 mil.
Ele manda embrulhar, retira o livro de cheques e começa a preencher.
Assina e ao entregar, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
Então, num gesto de cavalheiro diz::
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria. Afinal, é uma quantia assinalável...
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, o senhor fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira verifica que o cheque tem cobertura e manda entregar a jóia em casa da senhora, está bem assim?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para lhe dizer que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
Examina, experimenta uma, depois outra e duas horas depois decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 280 mil.
Ele manda embrulhar, retira o livro de cheques e começa a preencher.
Assina e ao entregar, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
Então, num gesto de cavalheiro diz::
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria. Afinal, é uma quantia assinalável...
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, o senhor fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira verifica que o cheque tem cobertura e manda entregar a jóia em casa da senhora, está bem assim?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.
Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para lhe dizer que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.
Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
terça-feira, 12 de abril de 2011
terça-feira, 29 de março de 2011
Futebol de anões
Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo, e alugam um campo para o efeito.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa amarela.
Estranha, mas continua a beber...
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de verde, vira-se para o dono da tasca e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!...
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa amarela.
Estranha, mas continua a beber...
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de verde, vira-se para o dono da tasca e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!...
Maridos tecnológicos
- Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme
- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história:
- Não há como os antigos VHS...
- Várias Horas de Sexo.
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme
- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história:
- Não há como os antigos VHS...
- Várias Horas de Sexo.
Sentido prático cubano
Toda a família, em Cuba, se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ...
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :
'Queridos Pais : Estou-lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee ;
* 12 frascos de condicionador ;
* 12 de shampoo Paul Mitchell ;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!) ;
* 12 tubos de pasta de dentes Crest ;
* 12 escovas de dentes ;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas) ;
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.
Leva também uma dezena de soutiens Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres; também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o Pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva tudo o que a Mãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Com amor, a vossa filha Carmencita.
PS1 : Por favor, arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da Mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! ! Com amor, Carmencita.
PS2: Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Blanca ficou doente.
Façam os pedidos com moderação. Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :
'Queridos Pais : Estou-lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.
Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte:
* 12 latas de atum Bumble Bee ;
* 12 frascos de condicionador ;
* 12 de shampoo Paul Mitchell ;
* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!) ;
* 12 tubos de pasta de dentes Crest ;
* 12 escovas de dentes ;
* 12 latas de Spam das boas (são espanholas) ;
* 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.
Leva também uma dezena de soutiens Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres; também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.
As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o Pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva tudo o que a Mãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Com amor, a vossa filha Carmencita.
PS1 : Por favor, arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da Mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! ! Com amor, Carmencita.
PS2: Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Blanca ficou doente.
Façam os pedidos com moderação. Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.
Contra Toda a Lógica
Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
— Meritíssimo juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra ao marido, que resolve usar o seu lado lógico masculino:
— Senhor doutor juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
— Meritíssimo juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra ao marido, que resolve usar o seu lado lógico masculino:
— Senhor doutor juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?
Informações úteis sobre o corpo humano:
- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- um fio de cabelo aguenta 3kg.
- o tamanho médio do pénis do homem é 2 vezes o comprimento do polegar.
- o fémur é mais forte que cimento armado.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilião de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais os olhos que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- o corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir o seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- os homens que estão lendo este texto provavelmente ainda estão ocupados a medir os polegares.
- um fio de cabelo aguenta 3kg.
- o tamanho médio do pénis do homem é 2 vezes o comprimento do polegar.
- o fémur é mais forte que cimento armado.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilião de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais os olhos que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- o corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir o seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- os homens que estão lendo este texto provavelmente ainda estão ocupados a medir os polegares.
As verdadeiras amizades (masculina e feminina)
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Susana na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Susana, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
(meia hora de conversa depois…)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Susana, gostei de te ver, beijinhos…
Susana sai a pensar:
… Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai a pensar:
…Esta Susana está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu pan*l*iro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo… Fui só cortar as patilhas!
- F*d*-se, que m*rd* de corte foste fazer? Pareces um r*bet*. Acho que andas a levar com ele!…
- É… Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te f*d*r, c*rnud*! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai a pensar:
… Este gajo pah… Cinco estrelas!
Luis sai a pensar:
…Este c*r*lho não muda…. é um bacano
Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Susana na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Susana, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…
(meia hora de conversa depois…)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Susana, gostei de te ver, beijinhos…
Susana sai a pensar:
… Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?
Sofia sai a pensar:
…Esta Susana está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu pan*l*iro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo… Fui só cortar as patilhas!
- F*d*-se, que m*rd* de corte foste fazer? Pareces um r*bet*. Acho que andas a levar com ele!…
- É… Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te f*d*r, c*rnud*! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!
Pedro sai a pensar:
… Este gajo pah… Cinco estrelas!
Luis sai a pensar:
…Este c*r*lho não muda…. é um bacano
quarta-feira, 2 de março de 2011
Marido com coragem
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher, chegar a casa de madrugada a cair de bebado e cheio de batôn, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar: Vais varrer ou vais voar?
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
Velhinho crédulo
Um homem de oitenta e cinco anos estava a fazer o check-up anual e o médico perguntou como se estava a sentir.
— Nunca me senti tão bem — respondeu. — A minha nova mulher tem dezoito anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, senhor doutor? O médico reflectiu por um momento e disse:
— Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um grande caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu repentinamente à sua frente. Ele tirou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
— Isso é impossível! — disse o velhinho. — Outro caçador deve ter atirado e acertado no urso!
— Exactamente...
— Nunca me senti tão bem — respondeu. — A minha nova mulher tem dezoito anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, senhor doutor? O médico reflectiu por um momento e disse:
— Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um grande caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu repentinamente à sua frente. Ele tirou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
— Isso é impossível! — disse o velhinho. — Outro caçador deve ter atirado e acertado no urso!
— Exactamente...
Assim se termina um casamento
Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Não, estava distraído, mas a minha mulher viu.
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Não, estava distraído, mas a minha mulher viu.
Choque no supermercado
No hipermercado, dois homens chocam com os respectivos carrinhos de compras.
Ambos se desculpam e um deles pergunta:
— O que é que está a fazer?
— Distraí-me à procura da minha mulher.
— Que coincidência, eu também.
— Como é a sua?
— Loira, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. E a sua?
— Que se lixe a minha, vamos procurar a sua!
Ambos se desculpam e um deles pergunta:
— O que é que está a fazer?
— Distraí-me à procura da minha mulher.
— Que coincidência, eu também.
— Como é a sua?
— Loira, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. E a sua?
— Que se lixe a minha, vamos procurar a sua!
Como um cão
No Tribunal:
O Juiz pergunta ao marido:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
- Ela trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel...
O Juiz pergunta ao marido:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
- Ela trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel...
Terra fértil
Se Plantar...
Uma pesquisadora do Ministério da Agricultura chega a um monte perdido no interior do Alentejo e pergunta ao feitor.
— Essa terra dá trigo?
— Nã, senhora — responde o alentejano.
— Dá batatas?
— Também nã, senhora!
— Dá feijão?
— Nunca deu!
— Arroz?
— De jêto nenhum!
— Milho?
— Nem a brincar!
— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
— Ah, bem! Se plantar é diferente...
Uma pesquisadora do Ministério da Agricultura chega a um monte perdido no interior do Alentejo e pergunta ao feitor.
— Essa terra dá trigo?
— Nã, senhora — responde o alentejano.
— Dá batatas?
— Também nã, senhora!
— Dá feijão?
— Nunca deu!
— Arroz?
— De jêto nenhum!
— Milho?
— Nem a brincar!
— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
— Ah, bem! Se plantar é diferente...
sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011
Quando a paixão acaba
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...
"Estou sem cuecas!"
E a mulher responde-lhe:
"Amanhã lavo-te umas.''
"Estou sem cuecas!"
E a mulher responde-lhe:
"Amanhã lavo-te umas.''
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
Marido + esposa em motel = complicação
andam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem
piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,
durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas
arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E
contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que
estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar
uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda
bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas
amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e
não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso?
Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos
Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha
que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de
certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha
própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,
durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas
arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E
contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que
estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar
uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda
bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas
amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e
não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso?
Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos
Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha
que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de
certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha
própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
Os temos mais utilizados da língua "perteguesa"
Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'A Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina
Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'A Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Perdido na montanha
Um jornalista entrevista um pastor:
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, não é?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontra-mo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a mais... montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido....
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também não me parece que consiga publicar essa. Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e
diz:
- Bem... uma vez eu perdi-me na montanha...
- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que seja qualquer coisa de inesquecível!
O pastor sorri e conta:
- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, não é?
- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?
O pastor sorri e conta:
- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se, bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontra-mo-la já bem tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a mais... montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do marido....
- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também não me parece que consiga publicar essa. Vamos fazer antes o seguinte, você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na zona?
O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e
diz:
- Bem... uma vez eu perdi-me na montanha...
Piada matemática
Está o e^x numa festa, de copo na mão, encostado à parede com um ar meio entediado e afastado do restante grupo. Nisto os amigos viram-se para ele e perguntam-lhe:
- Então, porque é que não te integras?
Ao que o e^x responde:
- Porque se me integrasse era a mesma coisa.
- Então, porque é que não te integras?
Ao que o e^x responde:
- Porque se me integrasse era a mesma coisa.
Semântica de programador informático
A namorada pede ao namorado (que era um programador) o seguinte:
“Morzinho, vais à loja comprar pão? Se houver ovos trazes seis ok?”
Lá vai o namorado à loja e passado uns 15 min volta com 6 pães.
“6 pães? Porque?” pergunta ela. “Havia ovos” responde ele.
“Morzinho, vais à loja comprar pão? Se houver ovos trazes seis ok?”
Lá vai o namorado à loja e passado uns 15 min volta com 6 pães.
“6 pães? Porque?” pergunta ela. “Havia ovos” responde ele.
segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
Ninguém acredita no 1º Ministro
No Alentejo, um Autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.
Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si sinhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?!
- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...
Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si sinhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?!
- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...
Especialidade em Urologia
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe
o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é Direito...
Diz o sujeito:
- F............ !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate???.......
o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é Direito...
Diz o sujeito:
- F............ !!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate???.......
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
Diferenças entre amigos e amigas
Certa noite uma mulher não voltou para casa..
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!
quarta-feira, 19 de janeiro de 2011
Apimentar o casamento
À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados.
Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao
sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Oh querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!
- Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados.
Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao
sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Oh querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!
Coma, essa bela localidade
Uma amiga loira diz para outra:
- Nunca mais te vi... onde é que tens andado?
- Estive em coma!
- Bolas, só o meu marido é que não me leva a passear!
- Nunca mais te vi... onde é que tens andado?
- Estive em coma!
- Bolas, só o meu marido é que não me leva a passear!
Terrorismo globalizado
A noite passada estive deprimido, decidi ligar para o ‘SOS Voz Amiga’. Fui atendida por um ‘call center’ no Paquistão... Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com muito entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião...
Receberam a notícia com muito entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião...
Lides da caça
Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual coma mim.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou munta mentiroso!
Beber em serviço
Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sémen?
* Por beber em serviço.
* Por beber em serviço.
Pode ser promessa
Uma velhota resolveu descer uma escadaria com 399 degraus, nisto ela desce o 1º, tropeça e vai rebolando pelos degraus. Nesse momento estava um bêbado a passar e ao ver a senhora diz:
- Eu até segurava, mas pode ser promessa...
- Eu até segurava, mas pode ser promessa...
A Lili Caneças e as plásticas
A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas:
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
6 meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!
- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?
- Claro, Dr.! Isso é o máximo!
6 meses depois volta para uma consulta:
- Dr. essa técnica do parafuso é óptima, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são os seus seios. E se não deixar esse parafuso quieto daqui a 15 dias vai ter barba !!!!!!!
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
Aula de Ciências
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem o trabalho para casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, s'tôra!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Trabalhos para casa!
— Anotem o trabalho para casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, s'tôra!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Trabalhos para casa!
Passa-me a Margarida, por favor
Uma loira telefona para casa de uma amiga:
- Estou sim, é de casa da Margarida?
- É a própria.
- Olá, Própria, podias chamar a Margarida, por favor?
- Estou sim, é de casa da Margarida?
- É a própria.
- Olá, Própria, podias chamar a Margarida, por favor?
É melhor pensar antes de responder
MULHER: Se eu morresse casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não porquê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Tá bem casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: (silencio)
MARIDO: M*rda
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não? Não porquê? Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Tá bem casava...
MULHER: (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: (silencio)
MARIDO: M*rda
Modéstia à parte
"A Humanidade está a perder os seus maiores génios...
-Aristóteles faleceu,
-Newton bateu as botas,
-Einstein morreu,
...e eu não me tenho sentido muito bem..."
-Aristóteles faleceu,
-Newton bateu as botas,
-Einstein morreu,
...e eu não me tenho sentido muito bem..."
Contrabando dissimulado
Numa altura em que ainda havia fronteiras "a sério" vem o Zé de bicicleta com uma mala enorme. O fiscal pergunta-lhe:
-O que traz na mala?
-Areia...
Ele abre a mala e realmente estava cheia de areia. Mandou-o passar. No outro dia apareceu de novo e passou-se a mesma história. Isto repetiu-se durante 3 anos até que o Zé deixou de aparecer. Passado um mês, o fiscal encontra o Zé num bar e pergunta-lhe:
-É pá, eu sei que tu fazias contrabando de alguma coisa. Só cá para nós, o que era????
-Eram bicicletas...
-O que traz na mala?
-Areia...
Ele abre a mala e realmente estava cheia de areia. Mandou-o passar. No outro dia apareceu de novo e passou-se a mesma história. Isto repetiu-se durante 3 anos até que o Zé deixou de aparecer. Passado um mês, o fiscal encontra o Zé num bar e pergunta-lhe:
-É pá, eu sei que tu fazias contrabando de alguma coisa. Só cá para nós, o que era????
-Eram bicicletas...
Entre amigas
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Estás lixada!
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Estás lixada!
A maravilha de ser homem
1..As conversas ao telefone duram-te 30 segundos.
2..Sabes muitas coisas sobre aviões, carros e motas.
3..Para férias de 7 dias, precisas apenas de uma mala.
4..Os teus amigos estão-se nas tintas se ganhas ou perdes quilos.
5..Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
6..Não tens que passear com uma mala cheia de parvoíces.
7..Manténs o teu apelido.
8..Quando criticam o teu trabalho, não tens que pensar que, no fundo, todos te odeiam.
9..Podes tomar um duche e arranjar-te em 10 minutos.
10..A tua roupa interior custa 2 contos o pacote com três peças.
11..Nenhum dos teus colegas de trabalho é capaz de te fazer chorar.
12..Não precisas de te depilar dos pés ao pescoço.
13..Se tens 34 anos e continuas solteiro, toda a gente se está nas tintas!
14..Podes MESMO ser Presidente!
15..Podes dizer o que te apeteça sem te preocupares com o que os outros vão pensar.
16..O Tom Cruise e o Leonardo Di Caprio não existem no teu mundo.
17..Podes tirar a T-shirt quando faz calor.
18..A malta das oficinas não te aldraba.
19..Estás-te nas tintas se reparam ou não no teu novo corte de cabelo.
20..Conheces 10 maneiras de abrir uma cerveja.
21..Podes sentar-te de pernas abertas sem te preocupares com o que vão pensar.
22..Pelo mesmo trabalho... ganhas mais!
23..Podes manter os cabelos brancos e as rugas.
24..És o único senhor do telecomando.
25..Ninguém olha para o teu peito enquanto falas.
26..Um dia, poderás ser um velho porco.
27..Se alguém vai à mesma festa que tu com uma camisa igual, podes ainda assim fazer amizade com ele.
28..Não tens problemas com sapatos novos.
2..Sabes muitas coisas sobre aviões, carros e motas.
3..Para férias de 7 dias, precisas apenas de uma mala.
4..Os teus amigos estão-se nas tintas se ganhas ou perdes quilos.
5..Todos os teus orgasmos são verdadeiros.
6..Não tens que passear com uma mala cheia de parvoíces.
7..Manténs o teu apelido.
8..Quando criticam o teu trabalho, não tens que pensar que, no fundo, todos te odeiam.
9..Podes tomar um duche e arranjar-te em 10 minutos.
10..A tua roupa interior custa 2 contos o pacote com três peças.
11..Nenhum dos teus colegas de trabalho é capaz de te fazer chorar.
12..Não precisas de te depilar dos pés ao pescoço.
13..Se tens 34 anos e continuas solteiro, toda a gente se está nas tintas!
14..Podes MESMO ser Presidente!
15..Podes dizer o que te apeteça sem te preocupares com o que os outros vão pensar.
16..O Tom Cruise e o Leonardo Di Caprio não existem no teu mundo.
17..Podes tirar a T-shirt quando faz calor.
18..A malta das oficinas não te aldraba.
19..Estás-te nas tintas se reparam ou não no teu novo corte de cabelo.
20..Conheces 10 maneiras de abrir uma cerveja.
21..Podes sentar-te de pernas abertas sem te preocupares com o que vão pensar.
22..Pelo mesmo trabalho... ganhas mais!
23..Podes manter os cabelos brancos e as rugas.
24..És o único senhor do telecomando.
25..Ninguém olha para o teu peito enquanto falas.
26..Um dia, poderás ser um velho porco.
27..Se alguém vai à mesma festa que tu com uma camisa igual, podes ainda assim fazer amizade com ele.
28..Não tens problemas com sapatos novos.
segunda-feira, 17 de janeiro de 2011
Para o homem: teste do verdadeiro amor
Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:
1 - Tranca o teu cão e a tua mulher na bagageira do carro.
2 - Aguarda exactamente uma hora.
3 - Abre a bagageira.
4 - Vê quem está feliz por te ver novamente.
1 - Tranca o teu cão e a tua mulher na bagageira do carro.
2 - Aguarda exactamente uma hora.
3 - Abre a bagageira.
4 - Vê quem está feliz por te ver novamente.
Tecnicamente está a ser sincero
Dois cegos encontraram-se no caminho, um diz para o outro:
- Nunca mais me devolveste os 25 euros que eu te emprestei.
O outro responde:
- Eu disse que te dava quando te visse!
- Nunca mais me devolveste os 25 euros que eu te emprestei.
O outro responde:
- Eu disse que te dava quando te visse!
A criação da mulher
-No início Deus criou o mundo e descansou.
-Então, Ele criou o homem e descansou.
-Depois, criou a mulher.
-Desde então, nem Deus, nem o Homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
-Então, Ele criou o homem e descansou.
-Depois, criou a mulher.
-Desde então, nem Deus, nem o Homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Controlo nas compras
A minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.
-Se eu soltar, ela vai às compras.
-Se eu soltar, ela vai às compras.
BMW e flatulência
Uma "tia" de Cascais foi a um stand da BMW e viu exposto o novíssimo M5.
Curiosa dobrou-se toda para inspeccionar o interior do carro e sem querer deu um bruto peido.
Cheia de vergonha olhou em volta para ver se alguém estava por perto e se tinha apercebido.
De repente dá de caras com o vendedor. Para tentar disfarçar perguntou:
- Quanto custa o carro?
Responde o vendedor:
Queira desculpar minha senhora, mas se se peidou só de lhe tocar, quando souber o preço borra-se toda!
Curiosa dobrou-se toda para inspeccionar o interior do carro e sem querer deu um bruto peido.
Cheia de vergonha olhou em volta para ver se alguém estava por perto e se tinha apercebido.
De repente dá de caras com o vendedor. Para tentar disfarçar perguntou:
- Quanto custa o carro?
Responde o vendedor:
Queira desculpar minha senhora, mas se se peidou só de lhe tocar, quando souber o preço borra-se toda!
A inevitável piada de Carlos vs Renato
Carlos para Renato:
- Sou com o vinho do Porto, quanto mais velho melhor!
Resposta de Renato:
- Então deixa-me só ir buscar um saca-rolhas!
- Sou com o vinho do Porto, quanto mais velho melhor!
Resposta de Renato:
- Então deixa-me só ir buscar um saca-rolhas!
terça-feira, 11 de janeiro de 2011
Armário do Ikea
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
Enviar amor
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde...
Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde...
Meu amor.... Eu estou cagando. Queres que te envie alguma coisa?
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