Resposta aos engraçadinhos

História verídica ocorrida numa Faculdade:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??'
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente -
'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...
Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

A supremacia das loiras... ou não

Um ventríloquo estava a fazer um espectáculo, em que estava a contar anedotas de loiras. De repente uma loira que lá estava, já enervada levanta-se e diz em altos berros:
- Oiça lá, está a insinuar que as loiras são todos estúpidas? Não acha que já chega desta palhaçada? Eu devia era meter-lhe já esse nariz todo para dentro.
- Desculpe... eu não queria ofender, disse o ventríloquo um pouco atrapalhado.
- Cale-se que não estou a falar consigo...Estou a falar com esse sujeito que você tem enfiado no braço.

Esta vida de marinheiro está a dar cabo de mim

Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas
Aventuras nos mares.

O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.

Curioso, pergunta:

- Por que é que tens essa perna de pau?

O pirata explica:

- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.

- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto cortou-me a mão.

- E a pala no olho?

- Uma gaivota cagou-me no olho.

- E perdeste o olho só por causa da ***** da gaivota?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho...

Homem só trai por justa causa

A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.
Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

Sentido crítico muito apurado

Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar a terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do medico.

Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...

Aula de anatomia

- Carlinhos, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora...

Tarefas domésticas

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou para a mulher:
-"Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
-"Isso depende... o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, "Mantorras"!!!!!

Sócrates não acabou o curso

Sócrates (o «português»!) não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:
A Cadeira Eléctrica, a Cadeira de Rodas e uma Cadeira nos Cornos!!!

O domador de moscas

A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.

Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como consegue ele fazer aquilo?!»... pensou intrigada a professora.

Uma e outra vez a operação repetiu-se até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.

Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».

Coisas que uma Mulher nunca vai dizer

01. Meu Deus! Estás tão stressado! Deixa-me fazer-te sexo oral para relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que deverias passar a noite com os teus amigos… Mereces isso..

04. Que peido incrível! Peida la de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas tens que tentar de novo…. Tenta!!!

06. Deixa estar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de cuequinha novamente.

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que não esqueces essa história de ‘Dia dos Namorados’ e compras uma coisa para ti?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, tu e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)

12. Vieste-te? Então dorme que eu desenrasco-me sozinha…

13. O pessoal do escritório ligou-te de uma casa de “meninas”. É para ires para lá em 10 minutos.

14. Hmm…. esse teu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!

15. Dinheiro? Para quê? Eu só quero teu amor… (hahaha).

Coisas que um Homem nunca vai dizer

1. Já que eu estou em pé, queres alguma coisa?

2. Pareces triste. Queres conversar?

3. Por que não vamos ao shopping e escolhes alguns sapatos novos?

4. Acho que precisamos de discutir da nossa relação.

5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando

6. Antonio Banderas e Brad Pitt? Precisamos de ver esse filme!

7. Queres ajuda para escolher os sapatos?

8. Estás com dor de cabeça? Deixa que eu pego no remédio para ti e faço uma massagem para relaxar.

9. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar

10. Eu seguro a tua bolsa enquanto experimentas outra roupa

11. Esse vestido ficou bom, mas por que não experimentas mais alguns?

12. Aquela mulher tem os seios muito grandes

13. Cortaste o cabelo?

14. Esta noite quero te dar tudo o que mereces. Vamos ao restaurante mais caro da cidade

15. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e mereces descansar.

16. Querida, telefone para ti. É o teu melhor amigo.

17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial.

18. Prefiro ficar contigo. Só vou ao bar se também fores.

19. Vais marcar horário para fazer as unhas? Vê se tem vaga para mim também, por favor.

20. Já coloquei a roupa suja na máquina.

21. Os teus sapato não estão combinando com a tua bolsa.

22. Não compres na primeira loja, vamos andar mais um pouco para escolheres melhor.

23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira.

24. Vou reclamar com o vizinho sobre essa história de a mulher dele ficar só de cuequinha na janela!

25. Amor, por que não estás enroscando os teus pés nos meus hoje?