Do you speak English?

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Apus Kwaku Sarpong
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

Pensar duas vezes antes de ser 100% sincero

A minha mulher perguntou-me:
- Querido, com quantas mulheres tu já dormiste?
E, orgulhosamente, respondi:
- Só contigo, meu amor.
Com as outras, fiquei acordado...
Horário de visitas no Hospital: das 15h às 17h.

Amor é

Amor é:

Um homem sentado na varanda de sua casa a beber uma cerveja ao lado da sua mulher.

Diz o homem: "Adoro-te", 
A mulher respondeu... "Isso já é a cerveja a falar"
Ele retorquiu... "Não. Sou eu a falar com a cerveja."

Bravura dos bombeiros

Um fogo deflagra numa grande herdade Alentejana. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.

A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo de voluntários da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, sempre seria mais uma forma de auxilio. Assim foi.

Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio! Entraram pelo fogo adentro e só pararam mesmo no meio das chamas.

Estupefacta, a população assistiu a tudo.

Os voluntários saltaram todos do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todas as direcções. Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.

Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o latifundiário dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas. Na hora puxou da carteira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?

- Penso que é óbvio, né? - responde o comandante ainda a sacudir a cinza do capacete. - A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do camião!!!

O golpe do ano

Acompanhado de uma belíssima mulher, o homem entrou na joalharia e pediu-lhe que escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina, experimenta uma, depois outra e duas horas depois decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 280 mil.

Ele manda embrulhar, retira o livro de cheques e começa a preencher.

Assina e ao entregar, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

Então, num gesto de cavalheiro diz::

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é? É natural, eu também desconfiaria. Afinal, é uma quantia assinalável...
Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, o senhor fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira verifica que o cheque tem cobertura e manda entregar a jóia em casa da senhora, está bem assim?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para lhe dizer que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta: Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Sócrates sogro do ano

Sócrates foi considerado o melhor sogro do ano: deixou tudo à nora!

Futebol de anões

Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo, e alugam um campo para o efeito.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa amarela.
Estranha, mas continua a beber...
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de verde, vira-se para o dono da tasca e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!...

Maridos tecnológicos

- Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme

- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história:
- Não há como os antigos VHS...
- Várias Horas de Sexo.

Sentido prático cubano

Toda a família, em Cuba, se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto parecia colado no visor de cristal ...

Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim :

'Queridos Pais : Estou-lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam o seu enterro aí em Cuba, como ela queria. Desculpem-me por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.

Dentro do caixão, por baixo do corpo, vão encontrar o seguinte:

* 12 latas de atum Bumble Bee ;

* 12 frascos de condicionador ;

* 12 de shampoo Paul Mitchell ;

* 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!) ;

* 12 tubos de pasta de dentes Crest ;

* 12 escovas de dentes ;

* 12 latas de Spam das boas (são espanholas) ;

* 4 latas de chouriço El Miño.

Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 39, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).

Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos do António, são de cores diferentes (por favor, repito, não briguem!).

A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren. Um é para o Pepito e os demais para os seus filhos e netos.

Leva também uma dezena de soutiens Wonder Bra (meu favorito). Dividam entre as mulheres; também os 20 vernizes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão.

As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e primas.

A tia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.

O relógio suíço que o Pai me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também leva tudo o que a Mãe pediu (pulseiras, anéis, etc).

O colar que tia tem posto é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.

Os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas ou, se quiserem, para as vender (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).

A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não tenha muito que mastigar, com ela sempre se dará melhor (que ele a use, custou caro).

Os óculos bifocais são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia leva.

Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente aqueles de que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.

Os olhos da tia não são os dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.

A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.

Com amor, a vossa filha Carmencita.

PS1 : Por favor, arranjem uma roupinha decente para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou, mesmo depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não entra caruncho). Podem desmontá-lo e fazer os pés da cama da Mãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó que está, há anos, a precisar de uma nova. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro), a Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a tia para o enterro ! ! ! Com amor, Carmencita.

PS2: Com o desgosto da morte de tia Josefa, a tia Blanca ficou doente.
Façam os pedidos com moderação. Bicicletas não cabem nem desmontadas e de carburador de Niva, modelo 1968, aqui ninguém ouviu falar.

Contra Toda a Lógica

Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
— Meritíssimo juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra ao marido, que resolve usar o seu lado lógico masculino:
— Senhor doutor juiz, responda-me a uma pergunta: quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Informações úteis sobre o corpo humano:

- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- um fio de cabelo aguenta 3kg.
- o tamanho médio do pénis do homem é 2 vezes o comprimento do polegar.
- o fémur é mais forte que cimento armado.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilião de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais os olhos que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- o corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir o seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- os homens que estão lendo este texto provavelmente ainda estão ocupados a medir os polegares.

As verdadeiras amizades (masculina e feminina)

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Sofia ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Susana na rua:
- Olá, Sofia!!! Cortaste o cabelo?
- Cortei, que achas?
- Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais!
- Ó Susana, é impressão minha ou estás mais magra?
- Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão…

(meia hora de conversa depois…)
- Olha Sofia, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado!
- Susana, gostei de te ver, beijinhos…

Susana sai a pensar:
… Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho?

Sofia sai a pensar:
…Esta Susana está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro:
- Então Luis, seu pan*l*iro! Como é? Foste à tosquia?
- Não meu chulo… Fui só cortar as patilhas!
- F*d*-se, que m*rd* de corte foste fazer? Pareces um r*bet*. Acho que andas a levar com ele!…
- É… Mas a tua namorada gosta!
- Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã,ok?
- Vai-te f*d*r, c*rnud*! Não tens pica para ela! Vá, porta-te!

Pedro sai a pensar:
… Este gajo pah… Cinco estrelas!

Luis sai a pensar:
…Este c*r*lho não muda…. é um bacano

Marido com coragem

A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos, não avisar a mulher, chegar a casa de madrugada a cair de bebado e cheio de batôn, ser recebido por ela com uma vassoura na mão e ainda ter peito para lhe perguntar: Vais varrer ou vais voar?

Velhinho crédulo

Um homem de oitenta e cinco anos estava a fazer o check-up anual e o médico perguntou como se estava a sentir.
— Nunca me senti tão bem — respondeu. — A minha nova mulher tem dezoito anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, senhor doutor? O médico reflectiu por um momento e disse:
— Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um grande caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu repentinamente à sua frente. Ele tirou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
— Isso é impossível! — disse o velhinho. — Outro caçador deve ter atirado e acertado no urso!
— Exactamente...

Assim se termina um casamento

Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Não, estava distraído, mas a minha mulher viu.

Choque no supermercado

No hipermercado, dois homens chocam com os respectivos carrinhos de compras.
Ambos se desculpam e um deles pergunta:
— O que é que está a fazer?
— Distraí-me à procura da minha mulher.
— Que coincidência, eu também.
— Como é a sua?
— Loira, alta, olhos azuis, pernas bem torneadas, seios salientes e lábios carnudos. E a sua?
— Que se lixe a minha, vamos procurar a sua!

Como um cão

No Tribunal:
O Juiz pergunta ao marido:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
- Ela trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel...

Terra fértil

Se Plantar...
Uma pesquisadora do Ministério da Agricultura chega a um monte perdido no interior do Alentejo e pergunta ao feitor.
— Essa terra dá trigo?
— Nã, senhora — responde o alentejano.
— Dá batatas?
— Também nã, senhora!
— Dá feijão?
— Nunca deu!
— Arroz?
— De jêto nenhum!
— Milho?
— Nem a brincar!
— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
— Ah, bem! Se plantar é diferente...

Quando a paixão acaba

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher...

"Estou sem cuecas!"


E a mulher responde-lhe:

"Amanhã lavo-te umas.''

Marido + esposa em motel = complicação

andam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não tem
piada, como pode causar sérias perturbações familiares...

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:

- O teu marido foi visto num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,
durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas
arrebitadas...

- Não sei, Lu.

- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!

Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E
contou porquê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que
estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!

- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar
uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja !!! Ainda
bem que não me identificaram...

- E agora?

- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas
amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e
não reagir.

- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!

- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso?
Pelo que as outras mulheres pensam ???

- Vou!

Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos
Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...

- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha
que me contar.

- O quê?

- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de
certeza não foi coisa boa.

- O homem eras tu!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Mas não lhe disseste que eras tu?

- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha
própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!

- E então?

- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...

- Mas o quê???

- Vou ter que te dar uma carga de porrada...